"A mi Ex con cariño"

11 de Diciembre 2006:
Hoy me llamo, después de dos días, a las 9:30 a.m., jamás me llama a esa hora, lo note distante y recalcándome que la esta pasando muy bien, que se esta riendo mucho, y preguntándome: ¿Cómo te va con la facultad?, hello; recién es lunes a la mañana no voy a la facultad los fines de semana, pero bueno nadie puede culparlo por querer mostrar interés.
Se que va a dejarme, ya es inevitable, creo que se dio cuenta al fin que es gay, o por lo menos que en este momento es lo que quiere, Julián parece ser para él una mejor opción que yo, espero que a él no lo lastime.
Tendré que acomodar mi vida a estar soltera de nuevo y solitaria de nuevo; ya que mis amigos están en otra.
Voy por mi tercer día sin comer, esto parece aún no tener resultados.
No me corte (todavía) supere el primer fin de semana sin él.
Se acaba de conectar, tiene un nick con frases que suelo decir yo, él intenta hacerme sentir mejor, yo no le creo.
Va a ser difícil todo este camino; quizás hasta le diga que podemos ser amigos, al fin y al cabo les da más atención a sus amigos que a sus novias; y además yo no estaría tan sola.
Lo extraño, es obvio, está conectado, no me habla, ¿que puedo pedir? Esto ya es una locura sin sentido, las cosas no cambiaron, cada vez que Julián aparece en su vida él se olvida que yo existo, ¿y para que quiero un novio así?, no lo sé quizás es parte de mi masoquismo cotidiano.
A veces me miro y pienso que soy demasiado para él, pero creo que es cuando no se me ve el cuerpo.
Me habla, lo convenzo de que estoy bien, me río, pongo emoticones graciosos, no me conoce, piensa que de verdad estoy bien, y otra vez me pregunto que sentido tiene todo esto.
12:30 p.m.
Me llamo Tomás por teléfono, me dijo que contara con él y que me quería y no quería verme mal, y que desaparecer no era la solución. Después de dos días llore, saque un poco lo que tengo adentro.
Caro me dijo que estaba más flaca, no pienso comer, porque me siento mejor si estoy flaca, por lo menos a Marco le voy a gustar mas, y si Marco ya no me quiere, a la gente le voy a gustar mas si soy flaca, igual no creo estar más flaca, Caro casi siempre me dice eso.
13:17 p.m.
Caro hizo fideos para comer, y como sabe que no desayude no podía decirle que no tenía hambre, entonces me serví un poco y cuando Vicky y ella no me veían ponía la comida en una servilleta, y sino las masticaba, pero no la tragaba. Estoy haciendo pruebas para cuando tenga que “comer” delante de alguien si o si. Esta vez funciono.
El estomago me duele y me siento débil, pero no me importa, yo sigo tomando agua. Lo importante es que no me deshidrate.
15:47 p.m.
Comí un ¼ de helado que había en la heladera, pero me agarro culpa y lo vomite, me ayudo meterme el cepillo de dientes en la garganta, parecía una catarata de vomito, ahora voy a tener que tomar agua porque esta re vacío.
21:22 p.m.
Hace una hora aproximadamente leí en el fotolog de un amigo de Julián que ahora también es amigo de Marco, lo que habían hecho el sábado a la noche, y decía: “Bailamos borrachos en la terraza de mi casa, haciendo movimientos sexuales y la gente se quedaba mirando, terminamos durmiendo en la habitación de mis papás…acabamos mal!”. No puedo explicar lo que sentí, los odio, lo odio, lo amo ¿Por que?
Me puse a llorar incontrolablemente, empecé a recopilar todo lo que me había hecho en todos estos meses, (ya más de un año), y me di cuenta lo que luche por él, lo que luche por esta persona que hoy desconozco, pero que no puedo evitar amar.
Me doy lastima, no entiendo como todos pueden pasarme así por encima y yo no soy capaz de mover un dedo, en nombre del profundo amor que le tengo no hago nada, y porque a pesar de lo que me hace lo respeto, le doy sus tiempos, pero ya no pude aguantar, me corte, pero como ya todos me miran a ver si tengo marcas o no, tuve que hacerlo en la palma de mi mano que es mas fácil de esconder.
Ya ni siquiera tengo ganas de tomar agua.
Mañana rindo un final, y no estudie, no tengo ganas, no puedo pensar mas que en dolor, no puedo dejar de pensar que debo dejarlo, si es que él no lo hace antes.
También me di cuenta que se acerca Navidad y que no soportaría pasarla otra vez sola.
Lo extraño y lo amo a pesar de todo.
23:48 p.m.
Habla con mamá le dije que necesitaba un psiquiatra, me abrazo, y me dijo que íbamos a buscar uno, le dije que yo había conseguido algunos números. Fue raro que mamá me abrace, no por que nunca lo haga, sino porque dio el abrazo justo en el momento justo, igualmente evite llorar delante de ella.
Después me llamo a comer; otra vez la técnica de la servilleta y de “voy a buscar mi celular” y escupir todo en la habitación. Me asusto pensar que la comida podía vencerme, casi trago algo de pollo, pero no lo hice solo lo mastique, igual comí un par de rodajas de tomate y lechuga, y ya me dio culpa.
Cuando entre en la habitación Marco me había hablado por msn, como cualquier día, como si nada pasara: mi amor, mi vida, mi novia, bla bla bla, como me gustaría creer que es sincero. Ya no tenia mis frases en su nick ahora tenia “is just something that we do” parece que él toma todo esto como algo que el y Julian solo hacen, simplemente, sin culpa.
Me dijo que después me llamaba, lo que no se es como voy a hacer para hablar y no quebrarme, para no ser irónica, para demostrarme feliz, cuando en realidad no lo soy.
Espero aguantar y mantener la fachada de que nada me afecta, voy a sacar el amor que le tengo y hablar con la Camila enamorada.

12 de Diciembre 2006
1:11 a.m.
Me llamo. Fue muy raro, era como hablar con un amigo, estaba distante, nervioso, me preguntaba ¿Cómo estas? Cada cinco segundos, le dije que ya no lo preguntara y me dijo que los silencios lo ponían incomodo. Me contó que se hizo un nuevo grupo de amigos, que son amigos de Julián que el no los conocía, aunque al rato se contradijo y me dijo que los había conocido cuando el y Julián tenían algo ¡STOP! Tenían algo dijo el hijo de puta, eso significa que tuvieron algo enserio mientras Marco salio conmigo; de hecho aún es mi novio. Y que fue raro ir a la casa de estos chicos y que le preguntaran que onda el y Julián y que les tenga que decir que ya no pasa nada, que ahora solo son amigos (no le creo nada). Me dijo que estaba súper feliz de tener amigos nuevos y bla bla bla, y que la pasaron re bien y que este sábado es el cumple de uno de esos chicos (así que no lo veo), y el viernes es el recital de los Babasonicos.
Lo peor es que este miércoles cumplimos ocho meses y me dijo que no podía verme porque iba a una cena para festejar que ascendían a una amiga, así que festejare sola, que quizás me veía el jueves. No se, fue todo horrible, no lo reconocía cuando hablaba, igual me creyó que yo estaba bien.
Lo amo y lo odio tanto.
Cuando terminé de hablar con él entro mamá y me dio una pastilla de Risperidona, que no se bien que es; mañana voy a averiguarlo, lo único que se es que me saco un poco el peso y la angustia que tengo, espero mañana amanecer mejor. Odio sentirme mejor por tomar una pastilla, que deprimente.
¿Podría haber nacido normal no?
Bueno hoy fue un día complicado por eso no tuve tiempo de escribir mucho.
No pude dar un final por no tener plata para pagar la cuota que faltaba, tengo que ir al segundo llamado el 26 de Diciembre.
El Domingo tenia que hacer un trabajo en una quinta que me prestaban, pero me avisaron que no me la pueden prestar, yo ya tenia todo organizado, ahora no se que hacer, tengo que hacerlo si o si este domingo y no tengo lugar donde hacerlo, no es fácil terminar el año con fracaso tras fracaso.
Algo bueno me paso o eso creo o que se yo…Me dijo Marco que en febrero se iba de viaje de negocios a Córdoba un par de días y que quería que vaya con él, eso fue hermoso. Pero igual ya no se que pensar, seguramente Uds. pensaran que soy una perseguida y que el me ama o lo que sea y que yo sola me hago la película, pero se que si supieran la historia entera me darían la razón, igual me puse contenta y si para ese momento seguimos juntos me encantaría ir. Seria muy hermoso.
Hoy la comida me venció, comí al mediodía y a la noche y quise vomitar a la noche pero mi casa es pequeña y el baño esta frente a la habitación de mamá y era obvio que se iba a enterar si lo hacia.
Mañana espero no comer.
Me mire al espejo y estoy tan gorda, no puedo creer que no baje ni un gramo, no se ya que hacer.
No quiero escribir más mi día fue feo, ya no me quedan ganas.

Nota: ¿Por que subí esto?, porque lo encontré revisando escritos en mi computadora y creí que era hora de plasmar de alguna manera el pasado. Como manera de no olvidar y aprender.


*Los nombres y los personajes usados son ficticios cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia